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en la musica

Los sentimientos vuelven a su estado puro y el mundo no es sino música hecha realidad.


7 de mayo de 2015

Cuando me amé de verdad

Quería que estas palabras ocuparan un espacio en mi espacio, porque las creo correctas y hermosas. Valen la pena leerlas. Escrita por un Gigante de todos los tiempos: Charles Chaplin


"Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.
Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama…madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… simplicidad.
Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!"



No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.





18 de enero de 2015

¿Tu vida o una propaganda?

¿Desde cuando la vida se hizo tan publica?, ¿desde cuando la gente dejo de tomar terapia con profesionales y sacar cualquier pensamiento o sentimiento intimo y divulgarlo públicamente?. ¿Desde cuando las relaciones inician y acaban en una red social?,¿ desde cuando se dejaron de enviar cartas?, ¿ desde cuando reemplazamos las llamadas telefónicas por mensajes de texto?...

Creo que todo esto comenzó cuando nos volvimos mas superficiales y mas cagones ante la vida....


Y cada vez nos vamos poniendo peor.

18 de septiembre de 2014

Libertad de ser

Son como esos días de verano...donde levantas mirada al cielo para sentir cómo el calor del sol tibio pega sobre tu cara...como cuando cerras los ojos para sentir el perfume lejano de las flores...así de libre se siente...así de fuerte.

La libertad es tan simple como eso, así de gráfico y descriptible, la libertad de sentir que ya nada te importa, que ya nada duele..que ya nada te hace sentir vulnerable ante al mundo.

Así sonríe el cuando la ve, así de firme,así de sensible..así de lejano. Como cuando dejas tu juguete preferido para cerrar  aquella etapa que sentís antigua...todo fluye, todo surge de la nada misma.

Ya no siente temor de lo que vendrá, porque el asegura en su mundo de fantasía, que algo mejor vendrá...para hacerlo volver a sentir aquello que alguna vez lo hizo vivir. 

No existirán mas excusas para perdonar los maltratos, porque aprendió que en cualquier relación existe la aceptación y no la comprensión, porque muy dentro de el....que el amor no esta en otro sino en uno mismo....eso es:


LA LIBERTAD DE SER.





6 de abril de 2014

Anormalidad

...Nunca se sintio tan anormal como hasta ahora, siempre pensando que el mundo la podia guiar. Luchando siempre por ser y no dejarse ser como los demas querian que fuese. Conocio gente, se atrevio a idealizar, a pensar que nada podria estar mal, pero fue en vano. Se choco, se tropezo, se golpeo y se lastimo. Culpo al mundo, a las personas, a la familia, a sus amigos por aquello que sentia, pero al fin y al cabo, despues de todos los ciclos, despues de todas las peliculas que vivio, bien al final del camino... habia aceptado que gran parte era su culpa. Y fue asi que se sintio anormal...

Se sentia fuera de si, en su casa, en la calle, en el colectivo, en la Universidad, en su trabajo...cualquier lugar era un habituè de incomodidad. Sentía que gran parte de si mismo estaba muy pero muy lejos, su ser se había quedado en los recuerdos, en aquellas risas, en aquellos abrazos, en aquellas fotos e imágenes, se había perdido en el tiempo, como si el alzheimer y la vejez habían llegado a su juventud de repente sin pedir permiso.

Llegaba a su casa, y las secuencias eran siempre las mismas, los mismos problemas, las mismas dificultades. Se recostaba para soportar un poco esa fiebre que no lo dejaba quieto, era la fiebre de la angustia por no poder socializar con su realidad. Sentía que debía correr, partir sin lugar de destino, solo deseaba volar, morir y vivir al mismo tiempo. Caminaba perdido en sus pensamientos, por la calle, por el centro, por donde quiera que el estaba...solo pensaba. Subia a los colectivos y se veia borroso en medio de la multitud.

Pronto la ira, la bronca de no ser aceptado, no ser entendido, de no ser correspondido, se apoderaba de su destino. Habia acumulado por bastantes años, situaciones que iniciaban, finalizaban y volvian a iniciar....con personajes distintos. Reia de bronca, de angustia, de orgulloso para demostrarle a su mundo que el podia ser mucho mas de lo que esperaban que fuese. Se alejo, pataleo, lloro y durmió, para soñar que su mundo era tan solo un sueño....y su realidad lo estaría esperando al despertar.

Se miro al espejo y hundió su cara en el agua, se volvio a mirar, se detuvo y penso: Que hay al final del gran camino?. Basto un minuto para entender algo que con tanta ceguedad no había podido ver. Que toda esa anormalidad que sentía no había sido el producto de la incomodidad con el resto, si no que esa anormalidad era realmente el. El era todo lo que sentía, solo que cubierto de niebla. El era ese conjunto de sentimientos, el era ira, era risas, era bronca, era amigo, era frontal, era defensor de quienes no lo merecían, era impulsivo, el era todo lo que a los demás no les gustaba que sea, pero era el. El era anormal, pero su anormalidad le había empezado a gustar y acepto que todo aquello que le sucedía durante muchos años, ese ciclo constante era su culpa, lo había provocado el mismo en su afán de querer ser algo que no era.  Y toda esa fiebre que sentía, era la guerra que su ser se estaba atreviendo a ganar, para no dejar ser el mismo.

Entendió, que el final del camino era demasiado incierto para un ser tan verde como lo era el, entendió que las circunstancias nunca son gratas, como aquella en la que hace 10 años atrás al perder lo que mas amaba, sintió que el mundo se había muerto a sus pies, algo que nunca pudo superar, era la pesadilla envuelta en sueños irreales. Hoy entendió, que depende de si mismo no dejarse vencer, que la vida es para luchar, para gritar, para correr y para sentir. Que no se pierde sino que se gana, porque todo aquello que se aleja es algo predestinado a ser, que solo queda aceptar, y sentarse a esperar...





5 de marzo de 2014

Ya no importa todo aquello que importaba

Solia pensar que el tiempo era el curador de toda pena...y me di cuenta que el tiempo sin los hechos no hacen borrar cualquier dolor...
Cada vez que va pasando el tiempo no solo uno se vuelve mas sabio por las vivencias,si no tambien que uno va madurando las ideas y los sentires...y todo aquello que un dia te importo...puede que hoy ya no te importe mas.

Las personas son un claro ejemplo. Hay personas que se entierran en lo mas profundo del ser...que aunque no esten mas ocupando nuestro mismo plano...siguen perteneciendo a nuestra memoria, y es ahi donde se agudizan los sentimientos. Pero estos casos son de aquellos seres que marcaron su vida en la nuestra, y por mas que pase mucha agua bajo el puente, sus sombras sigue marcando nuestro presente.

Pero hay otras, que aunque esten mas a mano, que esten cerca, que compartan las mismas cosas.. inclusive el mismo mundo....tal vez, aunque te hayan importado en algun momento hoy ya no te importen mas. Pero no te sientas culpable, porque no es el destino, si no lo que acarrea el tiempo...aquello que vives te aleja mucho mas de lo que esta pegado a vos y ya no te sirve... y los actos desencadenan presentes que ya no duelen...




6 de febrero de 2013

El SuperHeroe interno

Por què tenemos esa necesidad de ser superheroes? porque existe esa sensacion de poder solucionarlo todo?
Cuando fui creciendo, me habia dado cuenta que me encantaba escuchar a los demas, que no importaba que tan densa sea la conversacion, que no importaba que tan inalcansable sea la solucion, tan solo escuchar era el paso mas grande para entender un poco la vida en su conjunto. Creci con la idea de que era lo mejor que podia hacer por los demas...."escuchar", y de apoco me habia convertido en una profesional, solo me faltaba el cuadernito y ya era practicamente una psicologa pero sin los consejos y los puntos de vista. Hasta que, escuchar se convirtio en poco y en nada, no era suficiente entonces aparecieron esos famosos puntos de vista que  al principio jugaba un papel importante el sentimiento, capas el comienzo no me favorecia por ser inexperta pero cuanto mas años pasaban, mas aprendia a dar la palabra justa y necesaria. A veces no estaba bueno porque me involucraba demasiado, me metia demasiado en la historia y salia sufriendo yo por el otro, pero de a poco evolucionaba, cada dia era un nuevo mundo, un nuevo cuento..un nuevo relato. Creci con la sensacion de que todo lo podia entender, hasta que me choque contra la pared en varias ocaciones...y no habia forma de reformularme respuestas, de devolverme soluciones...sentia que tenia una sopa de letras en la cabeza y que tenia miles de realtos sin titulo....no sabia como elegir cual era el mejor camino.
Entonces comenzo la regresion, cuantos mas adulta me ponia menos sabia que hacer. Las palabras estaban siempre para los demas, pero para mi jamas estaban. Empece a darme cuenta que no existia otra mas que yo, que nadie podria devolverme la palabra justa, por que ese trabajo durante años se lo habia tomado mi conciencia.
Empezaron a existir mas paredes para chocar, y se sintieron cuando mas de uno tiro a la basura mi entendimiento, cuando el consejo no valia la pena para el otro....terminaba ahogada en la fantasia de algo que no era..."una superheroina".
Heroes son solo personajes de cuentos, eso me costo entender, que no podia sacudir personas para amoldarlos a la realidad de sus vidas, ¿quien era yo para tomarme semejante trabajo?soy una simple persona en el camino de la madurez, una idiota jugando a ser adulta....la famosa frase: soy heroe de mi propia historia , la mejor frase, la mejor respuesta en mis manos y aun asi no la tomo.

Ojala algun dia el que escucha pueda ser parte de un grupo de heroes, heroes como los bomberos, los combatientes de guerra...la madre que da la vida por un hijo....un che guevara, Mahatma Gandhi...tantos nombres por decir y ninguno uso mascara.

Tal vez la idea de cambiar el mundo era algo demasiado grande para mi persona y busque lo mas facil " las personas", mas alacanzables pero en realidad mas dificiles...

Ante toda preocupacion, ante todo choque contra la pared....ante cualquier idea o ilusion de ser lo que no se puede ser....sigo pensando que escuchar es lo mejor que hago, pero mas aun cuando en la vida del otro se puede sacar muchas conclusiones...aun asi admito y entiendo que sigue siendo una vida ajena...pero solo me queda la sensacion de que me puedo ver a  mi misma y ser mi propia heroina.

Me sigo sentando en el borde del cordon de la calle, mirando el cielo y mirando ajenamente la vida.


Un héroe no tiene que vencer. Un héroe no tiene que ser grandioso. Un héroe puede ser una persona normal capaz de sobrepasar eventos extraordinarios con gracia y dignidad. 




9 de julio de 2012

La fe meve montañas pero el deseo mueve mundos

No se trata de suerte...eso es de terricolas, de personas comunes a la realidad materialista. No existe la suerte, tal vez exista el destino,pero:¿quien sabe?. Solo se que el deseo es algo mas poderoso y profundo, un pensamiento que accede al camino de nuestro futuro y eso ya no se llama suerte.
Nadie me creia en aquellos momentos de bajones enormes por dificultades de la vida cotidiana, de relaciones pasajeras, de sucesos imperdonables, nadie me creia cuando les contaba que todo aquellos pensamientos siempre se me cumplian cuando me encontraba en lagrimas. Me sentia asustada, pensaba que algo malo me estaba pasando. El tiempo me dio la respuesta, se llamaba deseo. El deseo de que las cosas pasen no es un poder sobrenatural sino algo que todos poseemos pero que nadie es conciente.
En algun momento lo relacione con la fe, y entendi que cualquier nombre era relacionado, llamarlo fe o deseo o tal vez el poder del pensamiento era simplemente lo mismo.
Y hoy es eso que tal vez me este pasando, y lo grandicioso de la vida es que no sea a travez del dolor.
Aprendi a enfocalizarme en mi deseo, a perseguirlo como pudiera, a alejarme de todo aquello que me lastimara, alejarme de las personas que lastiman sin darse cuenta. Aprendi a enfocalizarme en mi espiritu luchador, el espiritu de leona sin hijos pero con el mimo poder, solo por defender mis sueños.
 Y hoy tal vez estoy viendo los frutos, los nervios reflejados en mi piel de a poco se van desvaneciendo, y empiezo a ver el sol con belleza y a la luna no como la complice de la noche si no la complice de mis sueños.
 Me pare frente al publico y solo vi entre la multitud ruidosa a mi familia siempre de pie, ahi sonriendome. Y entendi que mi fruto mas bello era mi familia, acompañandome en las derrotas y en mis sueños. La fe mueve montañas, pero el deseo mueve mundos, y mi mundo es este.
El arte , la musica, los colores, el brillo...son parte de las paredes de mi realidad....
Aprendi a traves del deseo como funciona el amor, que va mas alla de algo fisico que es tan solo un complemento, aprendi a amar lo que me rodea, me enamore de mi mamà de mi papà y de mis hermanos, me enamore de mis amigas verdaderas y de mis amigos mas valiosos, me enamore de la personalidad de algunos y de sus deseos mas intimos pero tal vez no me enamore de sus nombres ni de sus futuros titulos, me enamore de cada abrazo y de cada sonrisa que me devolvieron. Me estoy enamorando de la vida y sigo aumentando el amor de mi fiel compañera de pensamientos, la luna.
Hoy puedo decir que el deseo es poderoso y creo que seguimos siendo ignorantes pensado que la vida es una mierda, aun siguen estando los problemas, las adicciones de las personas que mas amo, el arrastre de los fracasos del pasado. Pero tan solo son las dificultades de las personas, no de la vida, la vida esta siempre ahi latente y le tiramos la basura solo cuando las cosas no nos salen bien y la olvidamos cuando creemos ser felices. La vida es lo que es, no es mas ni menos que lo que tenemos, es lo que nos rodea, la vida es tan solo respirar, y la mejor manera de recordar que es la vida es a traves de esto que sigo recalcando, al que llamo deseo, y que miles de deseos conforman los sueños.

Hoy doy testimonio de cada suceso que me pasa, para decir que no solo uno puede escribir en la amargura sino que uno puede hablar sobre el verdadero sentimiento de ser personas llenas de sueños.
Hoy siento los buenos frutos de todos mis deseos.